| 月影西藩刃's profile鳥之詩PhotosBlogLists |  Tools  Help |
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January 07 我适合吗？很久没写东西了，人生哲理也不是天天有感悟，呵呵，4号哪天一门课所谓的考试是试讲，我定义为：一字记之曰：“辱” 本来我小时候性格内向，说是内向，其实不完全是，从小学起就这样吧，在面对很合得来的朋友时就很活泼，所以我以前要门就没什么朋友，要门朋友就很真，这个状态一直延续了很久，直到懂事，懂事后知道人还是要开朗一点好，就更加在朋友面前表现得活泼等等，不过在没什么感觉的人面前依然是块石头，呵呵，石头夸张了点，话自然不多。 …… 3号晚，我“临摹”完生平第一份教案，因为明天有试讲，我应该要背一节出来讲，但12点了，我就睡了，5点我起来，拿出我选好的来背背，后来到了教室，老师说可以拿教案上去看，在轮到我之前，我依然想借这次机会来看看自己的应变能力，我决定不拿教案上去看，我的准备就是上面的叙述，虽然不充分，但我知道我当时很有自信，上台之后，看着人我也不觉得紧张，但这时有种异样的感觉涌了上来，我大脑里在告诉自己，自己是作为老师在讲课，一直重复，然后就觉得有好大的责任感扣了上来，我潜意识里不断说：“要讲好课，要讲好课……”，一直这样想，我原本该讲的内容都不知从何说起，就一直受这个“责任感”的督促，就一直这样想，越想越乱，越乱越想，导致我根本不记得我要说的内容，后来教案拿上来给我，我依然在这样“担心”，连看都没有去看，老是讲讲停停，重复说过的话，生怕自己说错，误人子弟，什么逻辑性，什么教态，什么表情，全部都忘光光，直到我下台那一刻，我才回复正常，我觉得是另一个人在讲，哎，怪不得我原先看的一部电视剧里说一个温顺的太子，座在龙椅上之后，突然变得失去常性，不知道自己在做什么，当时我还觉得无聊，原来我也一样啊，哎，归根到底，还是有内向的因素吧，这是性格的一个方面，改不了的，不管怎么样，我依然具备内向这一特点，呵呵，还好我一直都不觉得内向也不是什么坏事。太紧张了吧，被哪个责任感所打败，根本理不清头绪，哎，本来我的大学四年就像是游戏人间，也不指望什么，没想到还来了个大大的耻辱，我觉得是耻辱，不是因为丢脸，而是自己竟然做不了这么简单的事，胡思乱想太多了，搞得紧张过度，认识到这个，心情也不是太差，只是少了点信心，冷静点，不要一直去回想自己的失误，而是总结经验吧，下次，会做得更好。 是不？ November 22 祈祷、祈祷、祈祷“尽人事，听天命”，我一直认为很消极的一句话，但却被我用来解释中庸之道了，不要在乎过不过得了这关，做人其实并不难，等到失去了生命的时候，谁还会计较什么吗，我游历过异度空间，知道并且确定着我以前、现在、未来都会是对的，有一个普通人的生命在徘徊在有与无之间，在这个世界上每天都有很多人的生命瞬间消失，谁也不能预计明天会遇到什么意外，我们也有很多相知相识的人离开了我们，做人不难，不要太复杂，切记狂喜狂悲，人离开了，在名字和意念会刻在活着的人心里，与其什么都不做，我宁愿输也输得心服口服，虽然我是一个什么都不敢做的人，但我相信世界上仍有拥有我这种心境，并且比我坚强勇敢100倍的人，而且是大有人在……废话不说，我今天做了尽人事的计划，并向别人托付了想法，剩下的……听天命，记录在这里是为了让我记着，我曾经尽过人事，我没有先放弃，因为一个朋友说过：“记得，才是活过”
《天地有情》 未老是天但人会变，难道证实了天与地无情 November 20 2006的结尾2006的结尾真是喜剧，我还以为包括我在内只是一两个人出事，原来全部好朋友一起出事，各个方面都有涉及，从来没这么整齐地大家一起出事过，好在06年快完了，今天写这个东西也证明大部分的问题已经解决了，有一些我没能直接帮上忙，很遗憾，有一些也不知道我帮上忙没有，呵呵，没办法啊，客观条件限制，我不够强，能运用的资源也太少了，好在大家都很坚强，我的朋友都不会轻易认输的，我也不会，从我在两人面前自我检讨起开始，我就一天天变回那个18年如一日的胡旭，胡锅巴，哈哈，小时候的外号，不知还有人记得没。呵呵，天行健，君子以自强不息，大家，加油啊 November 18 嘿嘿
好长一段时间了呢，好懒啊，都没写东西，最近听说很多经典的短句，譬如：要发展就没稳定，要稳定就没发展；男的有钱就变坏，女的变坏就有钱；走别人的路，让别人无路可走……听来的，一些人的“社会经”吧，反正100种人就有100种性格，我也不过是其中一种而已，性格无好坏，只是看合不合适你而已，虽然这个社会人只有与人扯上关系才能活下去，不过我还是觉得保持平常心最重要，还是那句老话：“胡旭为将，不在攻城略地，旨在保土安民” October 18 成都行 10月7日，上火车，去成都。
10月8日，到站，赶路，一个多小时后，到了佳翼的学校，地处成都温江，“幅员辽阔”附近是大学城，哪里的大学都是大块大块的，似乎土地不要钱，他们就使劲修啊修，修啊修，不过苦了我们，只能走啊走，走啊走。把行李放在她寝室后就和她们室友一起吃饭，吃些什么很模糊了，反正就是一般味道，印象较深的就是上菜特慢，都快吃完了才上完最后一个汤，晕。后来结帐那人还多退了我10块钱，不过她马上给要回去了，这下动作倒快。下午，和她室友刘静3人一起逛街，具体应该是逛温江，看了看，感觉和贵阳花溪差不多，就是人少了点，大块大块空旷的地方。她们买了些日用品，佳翼还去邮局寄了月饼等给西安的死党。后来回来找住的地方，好在是大学城，有那么条小街，街上有吃的，店面，网吧，超市，当然还有旅社和客栈，呵呵，客栈，我喜欢的名称。后来我就在一个叫“运红旅社”的地方定了个房间，25一天，还可以，电视，热水洗澡……吃过烧烤和冷串串，她回学校，我回去睡觉。
10月9日，我们9点过出发，花了一个多小时，期间还有转车和坐错车和吃了一碗面，撑得我的肚子哟，然后到了我在成都最想去的地方——武候祠。诸葛亮啊，祖师爷啊，您能给我答疑吗，您是27岁出茅庐的，而以前的时光，您都用来充实自己了吧，你有没有迷茫过，不知所措过呢，我现在21岁，但却一无事处，这样算不算失败呢，玩心太重了吧……感慨的话就不说了，继续记录，在武候祠照了不少相，可惜杨薇借我的数码相机很快没电了，只有照胶卷的了，里面还是蛮大的，还有刘备墓等等，期间她为了找上次去见过的关羽的刀而一直“奔波”，最后终于被她给找到了，庆祝啊，照相留念！然后在旁边有一个叫“锦里”的地方，里面吃的不少，东西也还算多，特别要提一下的是被她整：吃“三大炮”，天那，我吃了一个小时才吃完吧，她还处心积虑地阴我吃，坏人啊，我投诉……出来又赶路，一站接一站地走啊走，走啊走，她似乎忘记了这个世界上还有车，呵呵，坚定不移地从这站走到这站，再走到另一站，贤惠的女人啊，以后肯定持家有道，能存很多钱，呵呵。走了之后我才觉得自己一直以来在贵阳坐公交又傻又浪费钱，看看人家成都人，在这住个几年就可以走路游览全中国了，哈哈。终于赶到一个叫“百花中心站”的地方，这个站就是我以后出门都会到的站，所以特别标注一下，因为回温江要在这坐车。后来回温江了，没和我吃饭，她就回学校了，她有个预算要弄吧，很忙的，时间很紧，她们这个疯学校的问题，哪天一把火把这学校给……由于天没睡够，在火车上又没睡，所以准备今天好好补一下，睡个好觉，就在我晚上11过正在看电视吃东西的时候收到条看不太懂的信息，后来晓得发生了什么事，就出门哦，然后12点过回来，具体事情因为涉及别人隐私就不说哦，总之想睡个好觉的我是和两个床头柜接下了深厚友谊，第二天起来时，腰和屁股都很痛，呵呵！
10月10日，因为今天佳翼会很忙，再加上知道我昨天没睡好，所以就让我接着在房间里睡，今天白天我基本都在床上躺着，后来下午点她来敲门，据说她进旅社时还被老板用异样的眼光打量的一翻，呵呵，难为你了。然后就出去走走吧，她要去成都的书市查东西，就带我去成都市区，虽说是市区，可因为一直在赶路，我也没机会看城市风景，除了中间买点小吃外，她一边赶路一边说急，一边还时不时停下来看人家卖的东西，然后惊鄂一声后又说来不及来不及了，呵呵，后来果然来不及了，书市关门哦，就去了一个叫“天府书城”的地方买了一本书，期间我在里面看到音像制品，哇，很不错呢，很齐全很有条理，版本也很好，可惜没有我需要的，遗憾起。然后出来又赶路，期间还路过市政府，看着毛爷爷宣布打麻将只打5块的手势不禁肃然起敬，市政府……干票大的……赶到了车站回去，对了，中途还买了条裤子，标明是打折过的，60元，后来试了哈还可以，就买嘛，因为我就带了一条裤子来，还脏了，一结帐，哪个收银小姐说弄错哦，35元，哇，赚哦，35元就买了条裤子，比贵阳的市西路还便宜，质量还很好，哈哈，赚了！坐车回去，吃了什么不记得了，就记得我回去买了好多吃的，躺在床上边吃边看电视。但今天还遇到件很挫的时，我的提款卡被锁了，取不到钱，而一开始定的房间今天到期，还要补钱再住，哎，先从佳翼那里拿了一百交到，然后电话联系家里在贵阳给我解锁，不过后来证明想法天真了，解锁需要我身上的卡，而且还只能在贵阳解……睡觉……
10月11日，今天我和陈健说好去川大找他的，佳翼依然没空，我就自己出发了，事先她给我大概描述了哈怎么去，我就按她说的坐车出去，这一躺就见识了为什么她一直在说成都人傻，果然，我见识到哦，傻得可恨：坐车出去，经过一个路口，车上乘客突然大喊司机开错了，原来他开过头了，结果倒车回来重开，天那，白痴，路上有两个人抱两台电视上车，说买20块钱的货票，然后售票员和司机同时过去一个劲地说不行不行，为什么不行他们也不说，而那两个人又不愿意下车，结果一边不下，一边不开，傻里傻气的耽搁了一会，进城我问路，11个人都不知道，其中还有一个人他不讲话，用手给我比划怎么去川大，天那，我能看懂就是天才了，好在我也不笨，一会就找到了车站，由于他们不怎么报站名，就算有些站要报我还是听不清楚他的磁场声音，就很冤枉地被那个27路带到了终点站，然后我就只有又在终点站上车，上车我问售票员离我要到的磨子桥站还有几站？他回答还有30几站，30几站？？？不是吧，那我还要坐1个多小时？正当我怀疑我是不是坐反路线的时候，我问了句这里离川大远不远，他说就在附近，还好还好，原来这路车是环行，所以才是30几站，这个可恶的售票员，然后我就让他在我下的那站叫我，他答应得好好的，可以当我感觉要到时，他还是没反应，我就问我是不是该下了，他说是，可是车子已经关门发动了，气愤的我就吼：师傅，开门，下车。他乖乖就范，我下车找到了川大，后来陈健带我去他们住的地方，玩了一会出来逛了下下，期间路过动漫店，呵呵，开心啊，决定过后来买，晚饭他们请我吃烤鱼，味道还行，后来加的菜好咸，我喝了好多豆浆哦，吃完饭看时间不够了，我还要赶回去坐车回温江，然后又赶啊赶，赶啊赶，终于在收班前到达“百花中心站”，回去了，晚上看书看完了的《天使与魔鬼》，内容还可以的一本书。
10月12日，早上起来去佳翼她们食堂吃了一次饭，食堂环境还可以，吃的也凑和，她今天依然没空，我就逛温江去哦，买了2本书个一个钱包，她建议我去逛动漫店，要不没时间了，我想也是哈，就出去了，顺着印象中昨天的路，到那附近找了20几分钟，终于找到哦，是4家连在一起的，呵呵，难得见我进店里买东西，我就看嘛，买了不少东西，其中有张我家爱爱的卡，还有期望了很多年的麻仓叶戴的猫爪，哈哈，幸福起，时间还早，就没怎么赶路了，收到她问我回不回来吃饭的信息，我就说干脆连你的室友也喊起哦，最后一次吃饭了嘛，后来回到温江我们就去吃饭，吃的是传说中的大盘鸡，还好吃勒，我们5个人都吃得不少，期间她们还叫我看一个身材很好的女生，据说此人身材很好但人很丑，好在我只看到背面，呵呵。然后又了解到什么彩电，移动中的红烧肉，移动中的提款机等等外号，我又给她们寝室人起了个外号，青焦草茄子（青椒炒茄子），她们还讲了个十分恶心的笑话，还好我们吃完饭了，呵呵，不过之后我又讲了个更恶心的，呵呵！我收拾完行李，拿到她寝室，明天一起出去找她另一个死党付华和付华的同学，我就和付华的同学一起回去。
10月13日，我迟到了，没来得及和她们全部人照相，就只和她另外2个室友照了相，然后我们出发到市区，到了学校本部见到付华，她同学也来了，然后她们退票，我就和佳翼去“杜甫草堂”，在里面又照了不少相，里面也很有意思，里面又有她一直没找到的一个叫“影壁”的地方，呵呵，这次更好找，还爬上了一个叫“万佛楼”的矮塔，风景还可以。出来后我们吃东西，麻婆豆腐和夫妻肺片，哇，真好吃，和付华他们回合后就逛街吧，晚上我们吃完饭就去到了繁华的春西街，可惜啊，就来了这条街一次就马上要闪人了，里面好多逛的哟，我还买了一个挂来脖子上的六芒星，我也从来没挂过什么东西哟，一开始看到这个六芒星感觉就很好，好象是什么宗教里的吧，我不记得了，反正好看就行，现在就戴在脖子上呢，呵呵！一直到快午夜12点，我们按计划去看通宵电影，第一部《狗咬狗》无聊至极，第二部《宝贝计划》，哇，太好看哦，又好玩又感人，看完她们都困了在睡觉，第三部我看了十几分钟也到后面长椅上去睡了。
10月14日，从电影院出来上了会网，就准备走了，我们是中午1点40的车，路上我一直在开玩笑：“走，退票去”，结果总能听到一个声音：“又退？？？”呵呵，搞笑，她们送我们进站吧，我就结束了成都之行，上火车回贵阳，声明一下，这次是卧铺，开心啊！
总结一下下，对于成都，除了景点，没什么留念的吧，动漫店也没预想中东西那么多，反而成都的公交很是老火，人人都在骂，怪不得宁愿走路，这样还可以节约钱，人也是，傻得很，让我在那里生活的话，哇，太牵强了，还是那句老话，生活在一个没有眷念的东西或人的城市就很惨了，不会留念了，也是现在佳翼在又有些景点才想去玩哈哦，笨蛋地方，我已经在重新思考报哪里的问题了，哎，报川大的思想经过成都之行的考察后变为昙花一现了吗？谁人给我答疑啊…… September 22 焰 一直以来，我就是眼高手低，想伸手就摘星，导致高不成、低不就，不断让悲观占主导，从机会中看到危险，还有很多很多地方……真是太不成熟了，无男人应有的魅力，我也该乐观地活着吧，从危险中看到机会，这样，即使我生活过的窝囊，我这人也会发光吧，真正改变自己，不是变其它的，而是变长大，变成熟，是一个过程吧，这样，我的平常心才会真正表里如一，完全在我身上展现出来，堂堂正正地做男人，不再自我纠缠，不再反复无常、无病呻吟。屏弃一直缅怀过去，长不大的我；不敢说从获新生，在获得成功之前，我再也不说大道理了……长大起来！
再一次谢谢亲爱的家人，我会让你“名副其实”地飞得更好，更远，更好！ September 19 发疯 从来没有这么奇怪的感觉，似乎自己要被什么东西所吞噬一样，极度郁闷，不止一次说要考研，可是一次行动都没有，废柴？不知是否有前辈经历过我现在的心理状态，我一味地选择逃避，上网、睡觉成了耗费我时间最多的事，活了21年了，一直没有特别用心，使劲地去做一件事，除了打游戏和胡思乱想，现在，算是报应来了吗？原来，我一直都那么脆弱啊，我不是女人，可我也不算是个男人。
这也不是第一次用文字来“愤笔疾书”了，仍然是一种自己与自己的对话，我也不记得何时开始用这种方式来抒发这种情绪了，我觉得这是一种病吧，妈的，我写下来做什么，给谁看，我他妈就是个疯子。
不止一次想离开这个世界，可是，我没有勇气，如果我真的走了，这个世界也不过就是少了一个“多一个不多，少一个不少”的人，甚至，我还怀疑有没有地狱肯收我，我是好人？可是我没信心上天堂，我是坏人？可我知道地狱也不会收下这种废物，我的出路在哪？
以前，我没有这些想法，甚至认为自己一辈子都不会这样脆弱，可是我确实活傻了，退步了，甚至不如以前，我以前就纳闷，为什么这么多人过的颓废，原来，他们都经历了我现在这个时期吧，过不了自己这关，在最黄金的年龄，最该有干劲的时候，一味逃避，到以后也就一直感叹自己了，说到这里，我似乎看到了这样的未来，我是不是钻牛角尖了呢？
时而肯定自己，时而否定自己，没有一个特定的方向和标准来给自己定位，或者说是认识自己不够全面，即使别人给予的肯定或否定，似乎都进不了我的大脑，没用吧，我都觉得这样没用。
既然没用，就该思变吧，可我仍在放纵，逃避，打发时间混日子，这叫什么，这叫慢性自杀，想到这里，我才怕起来，因为这样下去一定会众叛亲离，我怎么还像个孩子啊，都这么大人了。
写不下去了，越写越低落，现在的我没什么可以和人家比的，真要比，比什么，比郁闷，比抑郁，比颓废，滚你妈的，我也就只能纸上谈兵了。
写这个出来干嘛？反正是自己和自己的对话，哎，冷静下来，然后呢？继续颓废，真想做个哑巴或残疾人，这样还能得到别人同情，可我四肢健全，身体健康，六尺男儿竟然连这点勇气都没有，还是女句话：“我不是女人，可我也不算是个男人”
百分百的否定。
再一次提起以前讲的一句话：“在我改变之前，没人会接受我的”
也许，我自己都不能接受自己，到极致时，另一个自己会杀死现在这个自己吧，到那时，我有了结的勇气吗？我不知道，我只是个疯子，懦弱的疯子。
很喜欢一句话，就拿来对自己说吧：“拜托，自我纠缠纯属无聊乏味的消耗，不是人人都有义务承受你的反复无常与没病呻吟，你究竟明不明白啊？” August 29 七大恨 这么久不写东西，懒啊，还是我吗？
这几天，哎，刚刚不小心把手弄出血了也没反应，加上昨天的电话未接，煮饭掉米事件，用某人的话说就是有心事，好像从头来一次啊（这该死的键盘，坏了那么多键，害我字都很难打，越打越烦），刚刚下了kelly的新专辑《happy girl》，哎，还是只有她的歌能让我平静吧，这是种魔力。
那天谈到个很该正视的问题，其实我不是很想写下来，因为这样自己显得像孩子一样，但这次我决定不再逃避，该来的始终要来，反正我现在的感觉就像是病入膏肓的人在等死而已，何来理想，何来霸气，因为不敢做而不想做，又因为不想做而继续不敢做，恶性循环，能给予别人自信但给予不了自己自信，能救赎别人却救赎不了自己……我……无奈地只是个孩子，这是我给自己最差的定义，怎么办，哼哼，我当然知道怎么办：“一扫过去，正视现在，开创未来”，把想法附注于行动，说起来简单，做起来就那么爽朗，但是我，做不到，我，不想活，曾经在QQ空间里写过“我想飞”，飞到天上，然后摔下来……又或者现在我只是个蛹，经过努力后蜕变成有翅膀的生物，一切都那么美好，不管是过程还是能达到的程度，但是，我却消灭在最靠近太阳的地方，灰飞烟灭。
世事就是这样，解决了一个问题后，新的问题又出现，在我放下感情的枷锁时，天地一新，豁然开朗。而现在，我烦恼什么呢，其实不是恼将来，是恼自己，绝对自信的心理素质哪去了？写到这里，忍不住要抽自己一个耳光，今时今日了，还在标榜自己，垃圾。言归正传，所有的问题自己都有解决的方法，是什么在阻碍我，时间？惰性？支持度？每个人都有自己奋斗的战场，即使我再自命清高，也总有那么一个战场在等我，哼哼，可笑的是，我竟然连战场是什么，在哪里都不知道，弱啊，废物，我要疯了，谁可以救我……
深思熟虑的性格是一把双刃剑，而用在我身上体现的就是“剑走偏锋，杀敌一千，却自伤八百”我整天顾全大局顾全大局，没错，事物都有两面性，好的方面确实很有体现，但也让我软弱下来了，这时候就忍不住羡慕一根筋到底的人，想到什么就去做，不计较得失，充分享受过程的快乐，是这个理吧，看啊，我知道，可知道有什么用，潜意识里我不是这样，我越是做得清高，就越矛盾，我不是愤世嫉俗，不是怨天尤人，只是一味逃避，这种逃避是没有铺垫、没有意义的。什么都想理解，却越来越混乱，不能给自己一个完全的位置，甚至不知道自己怎么闪光了，其实不然，我知道怎么闪光，但是没条件，现在我要做的，应该是创造，累积这些条件，最直接的，也就是钱吧？哼哼，又开始了，老是觉得自己处在高位就可以傲视天下，这可不是清高，是夜郎自大，纸上谈兵，这和古时妄想窜位的乱臣贼子有什么区别呢，这只是历史里微不足道的小人物而已，缺少历练，还不入真的像许许多多人一样，成为创造条件的人，和他们比起来，我又矮了一截，如果是古时候就好了，即使没有钱，我也可以四处游历，看吧，我又解释清楚了这个想法，可怎么办，我不断不断在和自己斗争，像是在开辩论会一样，可却一直没有个结果，谁也胜不了谁，我需要新东西，我要疯了，谁可以救我……
喜欢游戏、喜欢动漫、喜欢电视电影，喜欢这些虚幻的东西，很多时候，主次颠倒，抑郁症使我有时看进去后自己出不来，张国荣就是这样吧，看啊，又是一个弱的方面，每每感悟自己后，虽然自己能摆出路来解决，哼哼，又是老问题，不去做，其实我知道，我整理出来的东西，只要随便做一样，都能得到很大成功，其实说到底，我不愿意这样，我宁愿自己只能给自己摆出一条路，这样就不会举棋不定，寸步难行了，深思熟虑到这里，已经变质了吧，和某人说的一样“许多事情在浮出水面时，已经解决了”，前半部分一样，但是结果就是极端的问题我不能给自己解决，也就是通常说的救人不自救，追究其原因，因为你乐观，我悲观，虽然这段时间，多多少少自己乐观了很多，但不够，不够，我要疯了，谁可以救我……
终于知道古时候的书生门是怎么死的，就是像我这样，疯死的，憋死的，别人受不了了，可以到深山去隐居，得到安静，而我，受不了了越只能继续在红尘里堕落，继续下去，坏的结果就是沦为寄生虫，一辈子只存在回忆，好的结果也就是绝地反弹，长出翅膀，化为堕落天使，冲散乌云，但是死在光线照到的地方，同样灰飞烟灭。听着，如果有人在这时候骂我，恼我，那绝对是百分百的不尊重，亵渎。我的想法就是这样，骂我是不能救我的，我自己找不到出路，我是迷失了吗？不，我死不承认，我只是弱，最要命的是知道弱却没动力改变，不，曾经有，现在没有，我存在的价值，我爱罗啊，你会怎么办呢，你有漩涡鸣人拯救，你甚至比他强，但是你却被他拯救，说明了什么，这么简单的道理我不可能掺不透，可是，下一步，我，想要同伴，现在我已经有同伴，同伴也有自己的要事要做，如果一味地指望同伴，那我就一直是孩子，总觉得这些年白活了，心境反不如以前了，“误入尘网中，一去三年”，现在说这些有何用？我应该是谨记过去，塌实地、充实地走向未来吧，哼哼，又给自己总结出一条路，该笑笑吗？烂人，不，我不是，我要疯了，谁可以救我……
读书时候自己有很多前卫想法，观点，甚至有些附注于行动过，可是阴处走出来的我，始终让惰性毁灭了一切，从幼童时候起，我就很特别，哼哼，这时候，是不是该咏一咏《伤仲咏》呢，怪谁啊，以前可以怪怪父母不会教，懂事之后还这样就只能怪自己了，好想做天上的云啊，是逃避？还是梦想？我不知道，很喜欢一句话：梦想是不可能实现的，所以称之为梦想，而理想是可以通过自己的努力实现的。似乎我的经典的话太多了，多到可以让我混乱，原来我以为集各家之所长，可以让我万中无一，但我错了，法、道、墨、儒以及西方哲学和现代哲学乃至于宗教和邪教，全部存在于我的思想里，就想电视里吸星大法的人一样，吸取了过多不同派别的功力之后不相融，终会反噬，了解得越多，反噬得越早，我现在混乱，就是这种情况吧，哼，又来吹捧自己了，说什么知道很多东西，知识面广，哼，天知道，全部都是在自我膨胀吧，实际的事情一件都没做出来。哎，我又在自己和自己对话了，自己教训自己吗？是因为太贪心了吧，太弱了吧，我自己都控制不了这中情况的发生，每每到这里，我就什么都不想，放纵去了，现在我知道我不能这样，继续这样得不到同伴理解，甚至会众叛亲离的，如果真那样了，我，宁愿死，天啊，我要疯了，谁可以救我……
这时候想起了唐玄宗李隆基和后唐庄宗李存勖，两位均是纵横天下的奇人，可是他们的后半生……一个是好大喜功，姑息养奸，导致唐王朝衰落；一个是玩物丧志，善打天下而坐不了天下。我更喜欢后者，不管是好是坏，好的简直是年轻人奋斗的典范，坏的简直可以令人毛骨悚然，发人省醒。古时候为什么有些人可以很好的评价他们，就是因为他们很有自己的见解，他们有名师，而我，现在想拜师呢，可拜谁呢？何况不是我想就能实现的，了解信息的渠道我没有，即使人家仗义地告诉我信息，但是，我估计我不会怎么行动的，我希望有人能想我自己一样帮我，比如有了信息什么的，带我一起去看啊，孩子气吧，或许是无能吧，坚强的心灵已经退化了吧，我，好弱，解决的方法很多，去不去做又是另一回事，所以我都不敢说，因为我一直在标榜自己言出必行，呸。我要疯了，谁可以救我……
最近看的动漫是混沌武士，因为芸的推荐和看完了《死亡代理人》，所以再回头看这部经典吧，还没看完，现在也没什么想法。刚刚有个同学来家里，所以耽搁了3个小时吧，现在接着写，此刻人冷静了一些，谈谈自己最得意的平常心吧，说实话，很多时候帮助着我，也辅助着我去帮助别人，确实是我的东西，但我同时是一个偏激的人，有些时候又会剑走偏锋，平常心似乎成了我一些逃避和推脱的最好借口，我差劲吧，我的心不像麻仓叶那么强大，始终是道莲级的人，其实我更喜欢钢炼里的大佐，有能力，有抱负，还有珍贵的兄弟情谊和红颜知己的支持，更难得的是还有一群出生入死的忠实同伴，中央司令部因为有他们而变得强大，越是离自己远的人就越崇拜，这是人之常情吧，以前或许我会否定我自己是因为这样而喜欢他们，但现在事实的确如此，我太弱了，记得自己给佳翼说过“说什么话都是用平常心衡量过的”，但现在呢？说不清啊，我似乎到了一个连光线也到不了的地方，或许根本就是我把自己逼上了绝路，“整天怨天尤人，愤世嫉俗，死不上进”应该是大多人的看法吧，哼哼，其实我不承认这样的观点，这不是死撑，如果不信，开辩吧，我正视了很多东西，还不能正视这个吗？我只希望能引起谁谁谁的共鸣，能帮助我，救人不自救的人，很自私吧，这种帮助应该是一种极端的帮助，不是每个人都能做到的，应该也只有极端的人才行吧，我希望这种人的出现当然就是一种自私的行为，何况我现在不能承偌什么，因为我两袖清风，身无长物，我只能说，你走进我一步，我就走进你两步，就是这样吧，君子之交淡如水。说自己是怪人，呵呵，一点也没错，自己觉得自己可怜有什么用，这样的人根本不值得同情，以前的悲哀也不用再议论什么，很多时候我的软弱恶化成一种懦弱，假如大难临头，如果我还是一个人的话，我不会像我说得那么厉害，我估计我会可耻的逃的，那时另一个自己就会想丢弃懦弱的自己，那样，我不就自己放弃了自己吗？而现在，离这一步，也进在咫尺了吧，我已经疯了，谁可以救我……
我到底是个什么人，双子座的特性在我身上展现无遗，但星星和白云，我还是愿意做云，自由自在，是自我认可的天下奇材，还是现实看来一无是处的笨蛋。君临天下，舍我其谁？自己不能再给予自己这样的自信，即使能，那也是在麻痹自己，恶性循环而已。我想在我有彻底改变之前，没人会接受我的，甚至连做个疯子都不行，是小得不能再小的小人物，或许这是我最后一次再说豪气的话：不能独占鳌头，就要粉身碎骨。哼哼，说有什么用，没行动的懦夫……
可以的话，其实我并不想把这堆废话发表出来，弱点全部出来了，但我现在疯了，疯了就做疯事吧，祈祷，给自己祈祷，我也累了，现在也就想到这七个弱点，我无能地祈祷有天七大弱不会变成七大恨吧，懦夫所为，不耻为伍。
无能的我求助了七次，能帮我的人，不是简单人，此恩他日十倍相报。 July 16 怪人都感觉奇怪的一天 不知怎么搞地，今天感觉自己“成长”了
其实，今天和往常一样，办办生活学习上的小小事，见见朋友，见见朋友的朋友，聊聊天，吃饭，和平常一样听别人的心事，回家打电脑，中间一直发发短信……等等这些每天都在做的事，没有什么特别的、能引起情绪极大反应的事情发生啊，但很奇怪，确实，我觉得自己又……（用自己无耻的话说就是又强了一点），好象开窍了一些东西，当然开过窍的地方不存在，我指的是“未开发地区”，我自己开发不了的两个地区，一个是音乐，一个是感情，我是这两种白痴，音乐不提。感情，感觉今天开窍了，就是稍微理解理解了，看看自己以前写的，呵呵，总像是一个任性，固执的孩子在“高谈阔论”，是什么呢？空中楼阁？呵呵，说不清，既然说不清楚，那就不必辛苦，就这样吧，当做是瞬间情感吧，且不论为什么今天会有这些想法，就暂时当做一种神经质的反应吧，呵呵。
看开，看明白一些事，有时候相处其实也很简单的，身体健康比什么都重要，听到谁谁谁有什么特大成就，特大收获，我不会太震惊，最多很很很替他开心，同乐。但是，要是知道我重视的人，出了什么事，当然是指大事，尤其是身体上的，我一定担心得要死，甚至心情比他当事人还痛苦，哎，不过还好，现在没发生这种情况，并希望永远不要发生，对以前写的东西提到的人，真的很放松了，回忆回忆尴尬时期你说的话，还真是有道理呢，很久以前我用来骗骗自己，而不知从什么时候开始，我也理解了，难道，这就是“白痴理解得慢”这个理论吗？哈哈，不过不管怎样，总算是理解了，尤其是今天，更是豁然得比任何时候都舒服，呵呵，现在只关心你每天在实习单位订案卷订成什么样了，呵呵。
做恋人，确实，我不太会，不过现在双方又是好好好朋友了，这个我就在行了，呵呵。
今天真怪啊…………
（PS：顺便一提，今天玩跑跑卡丁车，遇到个稀罕现象：我是房主，在打电话，有人没准备，我就在倒数3、2、1，结果有人比我还等不及，直接说：“快点，农村网网费贵”，我晕，后来还骂人，所以我直接把这个MM踢了，拯救她，回家看书去吧！） June 12 看球，想到的2 今天不知怎么搞的，情绪比较多，呵呵，可能今天被感动了下下吧，下午点的时候，被朋友莫名其妙地把我叫出去，我还一头雾水发生什么急事了，原来，是晓得我生日快到了，特地给我礼物呢，一件橙色T恤，呵呵，感动勒，从来没这种“意外惊喜”，哈哈哈，我也有今天？大概是每年过生日我都会忘记的缘故吧（PS：去年20岁时没忘，叫了一堆密友来家里，呵呵），等一下有喜欢的葡萄牙队的比赛，我先去洗了个澡，待会接着看。想起有天上课研究的一个问题：重婚罪，在中国犯重婚罪是判3年吧，我们老师说要是你娶4个老婆，判刑时扣掉一个，那3×3=9，坐9年牢。我觉得有点不解，就向好朋友咨询，得到只判3年的答复，老师接着又说，伊斯兰教徒可以娶4个老婆，每个国家关于宗教信仰的保护和宽容都有所不同，所以我又向好朋友咨询，要是中国公民又是伊斯兰教徒娶了4个老婆怎么办？由于没有先例，所以不好给我准确答案，哎，回想起来，我也是的，问这种白痴问题，不过的确有这种可能嘛。娶4个老婆才判3年，而我，加上陈慧琳，玉置成実也才2个，还好还好，没到4个那么严重……无耻偷笑中……
PS：说这个“重婚罪”的老师和刚才发的哪个“人类进化”的是同一人，要揍人的同志可不要找我 看球，想到的！ 世界杯开始了，第一次作为球迷认真收看世界杯，看到“形形色色”的球员们，让我想起了有一天上课，老师说的一个趣事，具体是这样：“人哪，都是由类人猿进化来的，发展至今，大体分为黄、黑、白，三种人，其中，黄种人：完全脱离类人猿形态、身材适中、身上的毛也一般（评分：合格）；黑种人：尚未脱离类人猿形态，身材一般偏小、身上无毛（评分：怪）；白种人：基本脱离类人猿形态、身材高大、可是全身‘毛茸茸’，包括女性也是毛特多（评分：恐怖）”（PS：评分是我自己加的……），所以说要找伴侣，还是找黄种人最合适，最完美体态嘛，结合起来看任何方面都是近乎完美的，就没必要搞什么跨国恋爱了。跨国也尽量在黄种人的范围内吧，比如南北朝鲜、日本等等。
PS：当然，本人丝毫没有种族歧视的意思，特此声明。祝大家看世界杯愉快！
另外因为支持AC米兰，所以支持意大利 May 31 今天早上 今天比较郁闷，起得老早，在车站等车，突然一道灵光闪过……公厕、公厕……终于给我找到了。8点，赶到学校，晴天霹雳：一、二节不上课，天那……之后转道去邮局，办完事出来，忽感口干舌燥（糯米饭后遗症），看见一小卖部非常勤奋，大早就开门了，还有冰柜在外，兴奋之余我不顾一切冲了过去……“妈妈的，见鬼了（原来被冰柜上一张海报吓得退却了N步，心中正默念着）”，也就不敢再吃了，原来，海报上是……罗纳尔迪尼奥……9点，找了一间教室，宽敞、透气、无人，我开始呼呼大睡…… May 27 祈祷中鸟之诗：
我们目送那 渐渐消失的航迹云
它在光芒中远去 一直也是如此短暂
这从那一天开始就没有改变
但我相信不会永恒不变
所以我懊悔地分开了手
虽然那只鸟仍未能展翅高飞
但总有一天她会知道如何迎风飞翔
遥不可及的地方还是那么遥远
我只能凝视自己深藏的愿望
孩子们走在盛夏的铁路上
来风抚摸着他们光着的脚丫
送走了遥远的童年时光
也送去了双手中飞起的希望
渐渐消失的航迹云，我们追了又追
跨过这个山丘的那一天起就没有放弃，也永远不会放弃
如同依旧坦城的我们一般
一定能拥有大海般无限的坚强
那在空中翻转的风车的羽毛们
永远做着相同的梦
一直凝视着遥不可及的地方
和那深藏的愿望之鸟的梦
回首灼热的铁路
即便笼罩天空的积雨云改变形状
我们也还会记得
请赐予我们时光留下的希望
渐渐渐渐消失的航迹云
我们追了又追
不经意的默契，两人相视而笑
如同永远坦率的目光一般
即使紧握的双手满是汗水，也永远不会分开
我们目送那 渐渐消失的航迹云
它在光芒中远去 一直也是如此短暂
这从那天开始就没有改变
但我相信不会永恒不变
所以我懊悔地分开了手
很喜歡的一首歌 May 26 下个月的期盼 倒霉的四月过去了，转眼间，五月也要完结了，今天都26号了，这学期也快结束了，哎呀呀，一个学期呢，恍然间就……
似乎一直以来没做什么大事，恩……少了点什么，多半是自我觉醒的程度还不够，不过，我一直对自己有信心，我思，故我在……
下个月15号我就满21岁了，呵呵，虽然在同辈人、很多朋友里面，我算是小的了，不过这个年龄的确已经和“小”字扯不上什么关系了，乐观点说吧，希望20-30岁时，大家说我都40-50岁的气魄和阅历，在30以上后，希望大家说我是20岁的心理年龄。（天那，这人是疯子，快把他抓进精神病院……等等，医生，有没有电视，我想看哪个球的比赛，好象今晚的转播是，AC米兰VS休斯顿火箭队………………无言）
下个月有个喜庆勒，很重要的朋友要回来了，心里一会平静一会兴奋，呵呵，真是笨。（在这里还要再谢谢佳翼一次，天地一新，豁然开朗！），20号，20号上天就把宝贵的朋友送回来，呵呵，多好啊。不过之前是有一番波折啦，首先是票，不过既然这么早安排，又不是高峰期，应该容易解决，反正现在我什么也做不了，只有祈祷，上帝如来观音圣母玛利亚，祝福她们吧……，还有，哪个气死人的4级考试吧，上次她们都没过，真是的，我怀疑是不是改卷时被黑了……哎，反正听雪说17号再考吧，好象我也报名了的，哎，我最讨厌的东西湖里湖涂地报名了，呵呵，我还是什么都做不了，所以还是只能帮她们祈祷，还有，我的生日就是下个月嘛，以前我老是忘记生日，今次不会了，以前都没“许愿”，但这第一次，我现在就把愿望给定下来，那就是祝福她们这次考试旗开得胜，如果可以，为她们唱首颂歌都没问题，虽然我是音痴，哈哈！下次，就轮到我来认真过这个考试了吧，把运气借给她先，不要以为这是敷衍的话哟，这是“道理”哈，铁血凯老师（上忍）可说过：“运气也是实力的一部分！”，恩，加油，我把运气给你，再加上你的运气就成功了一半，另一半就是你绰绰有余的实力了，哈哈，没问题了……
5月26号凌晨，祈祷中…………………………………… April 25 雨夜 不知你最近怎么样，每次想给你写点东西告诉你时，就会用这样的词句来劝戒自己：“你正在看书学习，作为一个要理解她的朋友，是不可以做一些无聊的事打扰她的……”每次，每次都是这样，不过，我仍然没有感觉到什么凄凉，因为我的三大信条中“理解万岁”是我最重视的。
这一个多月以来，我每天都是5、6点才睡觉，当然是凌晨，问我在做什么？呵呵，厚着脸皮说，我不是在学习：球赛、电脑还有看我买的书，是我每天晚上做的事，尤其是电脑，天天都在弄，打电脑的时候，我可以不用思考，或是只思考一半，不过最近我有点讨厌它，因为这段时间，有些朋友因为为了电脑的问题快把我电话打爆了（曾经有天接了不下20个电话，都是那几个人关于电脑的问题来扯的），讲这个废话不是说自己的电脑水平有多高，何况本来就没那么了得，只是作为一个很业余的爱好者，对电脑有些基本的常识就行了，而我，就是这样的人。
好了，罗嗦完了，进入正题，说实话，可能是因为机器长时间超负荷运转，今天白天，我的显示器……开不成电脑，我八点就上床了，难得啊，我上一次在凌晨6点以前睡觉已不知是何时了。由于显示器而看到了自己，机器用久了都会坏，何况是人呢，呵呵，有时候太大情大性了，就会在这些小事上犯迷糊吧，这时想起了雪对我说的一句话：“再好的身体也经不起你这么折腾”好了，乖乖睡觉吧……
入夜了，8点半时可能我真困了，所以睡得很熟，现在时间是凌晨2点15分，其实我1点钟就醒了，现在特清醒，特精神（其实在晚上，应该说是凌晨吧，自己更有精神，更适合思考），看了一个多小时的书，突然看到了我爱罗，我自己又想起了你，本来想控制一下，就打开手机，看看发几条短信去朋友那里抒发一下，不过打开电话簿，又觉得没什么好发的，唠叨别人多不好啊，不合我的作风，就又看起了书。其实，我看的书叫做《风雨考研路》，里面讲述了很多考研人的历程，我知道不是每个人都对这种书有兴趣。开学以来，自己最大的兴趣便是在网上或是书上看别人考研的历程，说来好笑，自己以前对考研没什么感觉，认为考亦可，不考亦可，直到你给我说，那时应该还没什么，不过听了之后莫名地兴奋，认为这是目标之一……直到现在，我才敢说，我终于可以给自己一个要考研的理由，一个不再单单为了你而考研的理由，同时我也更加体会到以前你说：“我考研是为了自己，我做什么都是为了自己”这句话的意义，绝不是世俗人的无聊欲望，而是风雅之士的高尚情操，我的理由便是给自己一个交代，给自己一个重拾霸者信心的机会，给自己拼搏一次，还有，给自己一个得到你承认的机会，这时，我又看着了我爱罗的相架。
在看了百多个人的历程之后，不仅从心理上帮助了自己，还给了我另一个感觉。不管从什么感情上考虑，也许我两真是生不逢时，相逢恨晚，在这个节骨眼、坏时机上认识的我们，不可能，也不应该去想别的事，这一点，我终于感受到了，还有，我最大的感觉，或启示就是：我对你，对你的感觉有了别样的变化，在百多个人的经历里都有感情经历，有男有女，有的还不止一次，但每一个我觉得都值得尊敬，我发现我并不渴望哪个感情，我更渴望哪个人的开心。为了她，我可以选择什么，决定什么；为了她，我可以放弃什么，离开什么。感天动地的爱情，里面太多了，但最后是“喜剧”的就……，所以我以前的信念，也就是对你所谓的“爱”在发生着变化，不是说被分解了，或者是被加入了什么东西，反正就是发生变化了，或者是重新认识了，这种感觉就是把哪个“爱”打开，打开的钥匙就是那百多个考研人的经历，我现在的心情和感觉，就是打开之后的哪个东西，哪个东西是什么？我不知道，我真不知道，说不出来，我也不知是好是坏，我只知道我对你的感觉里面，有了它的进入，甚至占据了九层，我以前的感觉，可以说是发生了质变，但还是那句话：我不知道是好是坏，我只觉得这样对你更加亲切，拆开的东西、这个感觉到底是什么呢？本来我想很直接地告诉你，问你，可我还是控制住了，所以就把它记录在了这里，希望有一天你能理解/
“爱”字拆开，是个“友”字。
但还有一种写法，就像我爱罗头上的一样，“愛”字拆开，是个“心”字。
到底是什么？或是其他的？（我知道前提是这个“爱”是真挚的，是善良的，是对得起这个字的，想到了这里，所以没怀疑，才敢这么说，才敢用这个字，呵呵）现在的我也就只能从这个字上来自己给自己解释了，但有一天，我一定能明白这个感觉是什么。
现在下起了雨，奇怪，这段时间天气很好，没听说有雨啊，哎，反正是下了。写到这里，不得不停了，呵呵，因为开着窗，没穿外衣裤在写字台前的我，感冒了……
2006.4.23 凌晨 April 04 旧爱 如果有辛酸的血泪史，我可以义无返顾，但是没有；如果有你的承认，我可以直上云霄，但是没有；现在，我必须重拾“旧爱”，“旧爱”为何人？乃是学习，我十几年的情人了，三年来因为花花世界的灿烂，我离弃了我的情人，可是她没有离弃我，她默默地在原地守侯着我，期待我这个天涯浪子有一天回头看她一眼，那份眷恋让我感动，世界上最忠心的人就在我面前，我不应该犹豫，近水楼台先的得月，“情人”就在我心里，她一直期待我再一次回到她身边，拥有了她之后，世界将会更有色彩，但必须先走过一段艰辛灰暗的道路，到了那个时候，我会得到我真正想拥有的“情人”吧，而“学习”这个“旧爱”也会继续祝福我，用上陈慧琳的歌词“白天不会的，我是阳光的”，不错，我是阳光的，三年中悲伤我的已经死去，以前哪个满腹经纶、舍我其谁的胡旭渐渐复苏，像三井寿一样努力拼搏的“堕落天使”，为了摸掉曾经的遗憾，为了再次唤醒内心的一腔热血，我的义无返顾也有了方向，远在晋阳邑的人啊，不管我俩现在如何，以后怎样；不管你看我这人的观念变成什么样，我都依旧会把你作为我最珍惜的，放在心里，假使可以回到过去，我们依旧可以谈天说地，喜笑颜开。。。即使回不去，无碍，因为你已经是我最珍惜的知己财富，因为我们不是物事人非事事休，欲语泪先流，而是他年我若为青帝，报与桃花一处开！ 致所有的朋友 海内存知己，天涯若比邻，不知会不会有人闲来无事，打开我的空间看到这篇东西，废话经常讲，一遍又一遍，有时候思绪上来、感觉一到，就滔滔不绝地讲个不停，好象唐僧出来了。。。这么多年来，身边的人走走停停，走了的人希望你们一切都好，倒是应验了一句话：东边日出西边雨，道是无情却有情。我这个人勒，现在正努力努力，心性告别孤独之后，要慢慢做会以前的胡旭，当然要用时间啦，要去掉瑕疵，比如这两、三年来有的爱钻牛角尖这些烂毛病。。。大家相处应该很简单，毕竟，理解万岁，但仍然可能有对不住大家的地方，很琐碎的，比如：约好去哪玩却突然去不了；好久不见的朋友却总是没时间忘记过问；因为有时深沉一点摆出一幅死样子的时候；大家一起好好的却突然扫兴要闪人；些许时候无所谓，不在乎的轻浮说话语气；有时帮忙力不从心的时候；有时神神忉忉地爱颓废一下；在别人需要关心时还很少出现……真是，说出来都红脸，就露出牙齿，“嘿嘿”两声，带过！理解万岁，感谢大家一直以来这么互爱，以前我是博爱，一年以前变了，现在只看重的在乎的人、重要的人，标尺划在哪里我自己知道，无需多言，要是有误会，我可不愿意看到，可没有偏心或是轻视某人喔！人都说：做人难，做好人更难，这辈子既然知道了怎么做人，虽然难，就要一直这么下去，认定了就不轻言放弃，坚持到底就是胜利，没有做不到，只有不愿做。
各位朋友。。。海内存知己，天涯若比邻。。。 March 14 3月14日 3.14，一年365天中平凡的一天，讲特殊点，就是3.15消费者权益日的前一天，这一天，是一个人的生日，离我距离很近，但又非常遥远的人的生日，没有意义的事不管发生过多少都不值得再议，在这一刻，对着有这么特殊距离的一个人祝福，生日快乐，一路走好！ |
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