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September 22 焰 一直以来，我就是眼高手低，想伸手就摘星，导致高不成、低不就，不断让悲观占主导，从机会中看到危险，还有很多很多地方……真是太不成熟了，无男人应有的魅力，我也该乐观地活着吧，从危险中看到机会，这样，即使我生活过的窝囊，我这人也会发光吧，真正改变自己，不是变其它的，而是变长大，变成熟，是一个过程吧，这样，我的平常心才会真正表里如一，完全在我身上展现出来，堂堂正正地做男人，不再自我纠缠，不再反复无常、无病呻吟。屏弃一直缅怀过去，长不大的我；不敢说从获新生，在获得成功之前，我再也不说大道理了……长大起来！
再一次谢谢亲爱的家人，我会让你“名副其实”地飞得更好，更远，更好！ September 19 发疯 从来没有这么奇怪的感觉，似乎自己要被什么东西所吞噬一样，极度郁闷，不止一次说要考研，可是一次行动都没有，废柴？不知是否有前辈经历过我现在的心理状态，我一味地选择逃避，上网、睡觉成了耗费我时间最多的事，活了21年了，一直没有特别用心，使劲地去做一件事，除了打游戏和胡思乱想，现在，算是报应来了吗？原来，我一直都那么脆弱啊，我不是女人，可我也不算是个男人。
这也不是第一次用文字来“愤笔疾书”了，仍然是一种自己与自己的对话，我也不记得何时开始用这种方式来抒发这种情绪了，我觉得这是一种病吧，妈的，我写下来做什么，给谁看，我他妈就是个疯子。
不止一次想离开这个世界，可是，我没有勇气，如果我真的走了，这个世界也不过就是少了一个“多一个不多，少一个不少”的人，甚至，我还怀疑有没有地狱肯收我，我是好人？可是我没信心上天堂，我是坏人？可我知道地狱也不会收下这种废物，我的出路在哪？
以前，我没有这些想法，甚至认为自己一辈子都不会这样脆弱，可是我确实活傻了，退步了，甚至不如以前，我以前就纳闷，为什么这么多人过的颓废，原来，他们都经历了我现在这个时期吧，过不了自己这关，在最黄金的年龄，最该有干劲的时候，一味逃避，到以后也就一直感叹自己了，说到这里，我似乎看到了这样的未来，我是不是钻牛角尖了呢？
时而肯定自己，时而否定自己，没有一个特定的方向和标准来给自己定位，或者说是认识自己不够全面，即使别人给予的肯定或否定，似乎都进不了我的大脑，没用吧，我都觉得这样没用。
既然没用，就该思变吧，可我仍在放纵，逃避，打发时间混日子，这叫什么，这叫慢性自杀，想到这里，我才怕起来，因为这样下去一定会众叛亲离，我怎么还像个孩子啊，都这么大人了。
写不下去了，越写越低落，现在的我没什么可以和人家比的，真要比，比什么，比郁闷，比抑郁，比颓废，滚你妈的，我也就只能纸上谈兵了。
写这个出来干嘛？反正是自己和自己的对话，哎，冷静下来，然后呢？继续颓废，真想做个哑巴或残疾人，这样还能得到别人同情，可我四肢健全，身体健康，六尺男儿竟然连这点勇气都没有，还是女句话：“我不是女人，可我也不算是个男人”
百分百的否定。
再一次提起以前讲的一句话：“在我改变之前，没人会接受我的”
也许，我自己都不能接受自己，到极致时，另一个自己会杀死现在这个自己吧，到那时，我有了结的勇气吗？我不知道，我只是个疯子，懦弱的疯子。
很喜欢一句话，就拿来对自己说吧：“拜托，自我纠缠纯属无聊乏味的消耗，不是人人都有义务承受你的反复无常与没病呻吟，你究竟明不明白啊？” |
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