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August 29 七大恨 这么久不写东西，懒啊，还是我吗？
这几天，哎，刚刚不小心把手弄出血了也没反应，加上昨天的电话未接，煮饭掉米事件，用某人的话说就是有心事，好像从头来一次啊（这该死的键盘，坏了那么多键，害我字都很难打，越打越烦），刚刚下了kelly的新专辑《happy girl》，哎，还是只有她的歌能让我平静吧，这是种魔力。
那天谈到个很该正视的问题，其实我不是很想写下来，因为这样自己显得像孩子一样，但这次我决定不再逃避，该来的始终要来，反正我现在的感觉就像是病入膏肓的人在等死而已，何来理想，何来霸气，因为不敢做而不想做，又因为不想做而继续不敢做，恶性循环，能给予别人自信但给予不了自己自信，能救赎别人却救赎不了自己……我……无奈地只是个孩子，这是我给自己最差的定义，怎么办，哼哼，我当然知道怎么办：“一扫过去，正视现在，开创未来”，把想法附注于行动，说起来简单，做起来就那么爽朗，但是我，做不到，我，不想活，曾经在QQ空间里写过“我想飞”，飞到天上，然后摔下来……又或者现在我只是个蛹，经过努力后蜕变成有翅膀的生物，一切都那么美好，不管是过程还是能达到的程度，但是，我却消灭在最靠近太阳的地方，灰飞烟灭。
世事就是这样，解决了一个问题后，新的问题又出现，在我放下感情的枷锁时，天地一新，豁然开朗。而现在，我烦恼什么呢，其实不是恼将来，是恼自己，绝对自信的心理素质哪去了？写到这里，忍不住要抽自己一个耳光，今时今日了，还在标榜自己，垃圾。言归正传，所有的问题自己都有解决的方法，是什么在阻碍我，时间？惰性？支持度？每个人都有自己奋斗的战场，即使我再自命清高，也总有那么一个战场在等我，哼哼，可笑的是，我竟然连战场是什么，在哪里都不知道，弱啊，废物，我要疯了，谁可以救我……
深思熟虑的性格是一把双刃剑，而用在我身上体现的就是“剑走偏锋，杀敌一千，却自伤八百”我整天顾全大局顾全大局，没错，事物都有两面性，好的方面确实很有体现，但也让我软弱下来了，这时候就忍不住羡慕一根筋到底的人，想到什么就去做，不计较得失，充分享受过程的快乐，是这个理吧，看啊，我知道，可知道有什么用，潜意识里我不是这样，我越是做得清高，就越矛盾，我不是愤世嫉俗，不是怨天尤人，只是一味逃避，这种逃避是没有铺垫、没有意义的。什么都想理解，却越来越混乱，不能给自己一个完全的位置，甚至不知道自己怎么闪光了，其实不然，我知道怎么闪光，但是没条件，现在我要做的，应该是创造，累积这些条件，最直接的，也就是钱吧？哼哼，又开始了，老是觉得自己处在高位就可以傲视天下，这可不是清高，是夜郎自大，纸上谈兵，这和古时妄想窜位的乱臣贼子有什么区别呢，这只是历史里微不足道的小人物而已，缺少历练，还不入真的像许许多多人一样，成为创造条件的人，和他们比起来，我又矮了一截，如果是古时候就好了，即使没有钱，我也可以四处游历，看吧，我又解释清楚了这个想法，可怎么办，我不断不断在和自己斗争，像是在开辩论会一样，可却一直没有个结果，谁也胜不了谁，我需要新东西，我要疯了，谁可以救我……
喜欢游戏、喜欢动漫、喜欢电视电影，喜欢这些虚幻的东西，很多时候，主次颠倒，抑郁症使我有时看进去后自己出不来，张国荣就是这样吧，看啊，又是一个弱的方面，每每感悟自己后，虽然自己能摆出路来解决，哼哼，又是老问题，不去做，其实我知道，我整理出来的东西，只要随便做一样，都能得到很大成功，其实说到底，我不愿意这样，我宁愿自己只能给自己摆出一条路，这样就不会举棋不定，寸步难行了，深思熟虑到这里，已经变质了吧，和某人说的一样“许多事情在浮出水面时，已经解决了”，前半部分一样，但是结果就是极端的问题我不能给自己解决，也就是通常说的救人不自救，追究其原因，因为你乐观，我悲观，虽然这段时间，多多少少自己乐观了很多，但不够，不够，我要疯了，谁可以救我……
终于知道古时候的书生门是怎么死的，就是像我这样，疯死的，憋死的，别人受不了了，可以到深山去隐居，得到安静，而我，受不了了越只能继续在红尘里堕落，继续下去，坏的结果就是沦为寄生虫，一辈子只存在回忆，好的结果也就是绝地反弹，长出翅膀，化为堕落天使，冲散乌云，但是死在光线照到的地方，同样灰飞烟灭。听着，如果有人在这时候骂我，恼我，那绝对是百分百的不尊重，亵渎。我的想法就是这样，骂我是不能救我的，我自己找不到出路，我是迷失了吗？不，我死不承认，我只是弱，最要命的是知道弱却没动力改变，不，曾经有，现在没有，我存在的价值，我爱罗啊，你会怎么办呢，你有漩涡鸣人拯救，你甚至比他强，但是你却被他拯救，说明了什么，这么简单的道理我不可能掺不透，可是，下一步，我，想要同伴，现在我已经有同伴，同伴也有自己的要事要做，如果一味地指望同伴，那我就一直是孩子，总觉得这些年白活了，心境反不如以前了，“误入尘网中，一去三年”，现在说这些有何用？我应该是谨记过去，塌实地、充实地走向未来吧，哼哼，又给自己总结出一条路，该笑笑吗？烂人，不，我不是，我要疯了，谁可以救我……
读书时候自己有很多前卫想法，观点，甚至有些附注于行动过，可是阴处走出来的我，始终让惰性毁灭了一切，从幼童时候起，我就很特别，哼哼，这时候，是不是该咏一咏《伤仲咏》呢，怪谁啊，以前可以怪怪父母不会教，懂事之后还这样就只能怪自己了，好想做天上的云啊，是逃避？还是梦想？我不知道，很喜欢一句话：梦想是不可能实现的，所以称之为梦想，而理想是可以通过自己的努力实现的。似乎我的经典的话太多了，多到可以让我混乱，原来我以为集各家之所长，可以让我万中无一，但我错了，法、道、墨、儒以及西方哲学和现代哲学乃至于宗教和邪教，全部存在于我的思想里，就想电视里吸星大法的人一样，吸取了过多不同派别的功力之后不相融，终会反噬，了解得越多，反噬得越早，我现在混乱，就是这种情况吧，哼，又来吹捧自己了，说什么知道很多东西，知识面广，哼，天知道，全部都是在自我膨胀吧，实际的事情一件都没做出来。哎，我又在自己和自己对话了，自己教训自己吗？是因为太贪心了吧，太弱了吧，我自己都控制不了这中情况的发生，每每到这里，我就什么都不想，放纵去了，现在我知道我不能这样，继续这样得不到同伴理解，甚至会众叛亲离的，如果真那样了，我，宁愿死，天啊，我要疯了，谁可以救我……
这时候想起了唐玄宗李隆基和后唐庄宗李存勖，两位均是纵横天下的奇人，可是他们的后半生……一个是好大喜功，姑息养奸，导致唐王朝衰落；一个是玩物丧志，善打天下而坐不了天下。我更喜欢后者，不管是好是坏，好的简直是年轻人奋斗的典范，坏的简直可以令人毛骨悚然，发人省醒。古时候为什么有些人可以很好的评价他们，就是因为他们很有自己的见解，他们有名师，而我，现在想拜师呢，可拜谁呢？何况不是我想就能实现的，了解信息的渠道我没有，即使人家仗义地告诉我信息，但是，我估计我不会怎么行动的，我希望有人能想我自己一样帮我，比如有了信息什么的，带我一起去看啊，孩子气吧，或许是无能吧，坚强的心灵已经退化了吧，我，好弱，解决的方法很多，去不去做又是另一回事，所以我都不敢说，因为我一直在标榜自己言出必行，呸。我要疯了，谁可以救我……
最近看的动漫是混沌武士，因为芸的推荐和看完了《死亡代理人》，所以再回头看这部经典吧，还没看完，现在也没什么想法。刚刚有个同学来家里，所以耽搁了3个小时吧，现在接着写，此刻人冷静了一些，谈谈自己最得意的平常心吧，说实话，很多时候帮助着我，也辅助着我去帮助别人，确实是我的东西，但我同时是一个偏激的人，有些时候又会剑走偏锋，平常心似乎成了我一些逃避和推脱的最好借口，我差劲吧，我的心不像麻仓叶那么强大，始终是道莲级的人，其实我更喜欢钢炼里的大佐，有能力，有抱负，还有珍贵的兄弟情谊和红颜知己的支持，更难得的是还有一群出生入死的忠实同伴，中央司令部因为有他们而变得强大，越是离自己远的人就越崇拜，这是人之常情吧，以前或许我会否定我自己是因为这样而喜欢他们，但现在事实的确如此，我太弱了，记得自己给佳翼说过“说什么话都是用平常心衡量过的”，但现在呢？说不清啊，我似乎到了一个连光线也到不了的地方，或许根本就是我把自己逼上了绝路，“整天怨天尤人，愤世嫉俗，死不上进”应该是大多人的看法吧，哼哼，其实我不承认这样的观点，这不是死撑，如果不信，开辩吧，我正视了很多东西，还不能正视这个吗？我只希望能引起谁谁谁的共鸣，能帮助我，救人不自救的人，很自私吧，这种帮助应该是一种极端的帮助，不是每个人都能做到的，应该也只有极端的人才行吧，我希望这种人的出现当然就是一种自私的行为，何况我现在不能承偌什么，因为我两袖清风，身无长物，我只能说，你走进我一步，我就走进你两步，就是这样吧，君子之交淡如水。说自己是怪人，呵呵，一点也没错，自己觉得自己可怜有什么用，这样的人根本不值得同情，以前的悲哀也不用再议论什么，很多时候我的软弱恶化成一种懦弱，假如大难临头，如果我还是一个人的话，我不会像我说得那么厉害，我估计我会可耻的逃的，那时另一个自己就会想丢弃懦弱的自己，那样，我不就自己放弃了自己吗？而现在，离这一步，也进在咫尺了吧，我已经疯了，谁可以救我……
我到底是个什么人，双子座的特性在我身上展现无遗，但星星和白云，我还是愿意做云，自由自在，是自我认可的天下奇材，还是现实看来一无是处的笨蛋。君临天下，舍我其谁？自己不能再给予自己这样的自信，即使能，那也是在麻痹自己，恶性循环而已。我想在我有彻底改变之前，没人会接受我的，甚至连做个疯子都不行，是小得不能再小的小人物，或许这是我最后一次再说豪气的话：不能独占鳌头，就要粉身碎骨。哼哼，说有什么用，没行动的懦夫……
可以的话，其实我并不想把这堆废话发表出来，弱点全部出来了，但我现在疯了，疯了就做疯事吧，祈祷，给自己祈祷，我也累了，现在也就想到这七个弱点，我无能地祈祷有天七大弱不会变成七大恨吧，懦夫所为，不耻为伍。
无能的我求助了七次，能帮我的人，不是简单人，此恩他日十倍相报。 |
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